Desvaríos varios (II)

Dile que se saque el carnet de tranvía.

29 de Junio

En un día cerrado recupero el segundo de los tres textos de la saga desvaríos varios del gran G Vazquez.

Odio follar

Anoche, al no haber jornada NBA, anduve cuco y aproveché para dormir acompañado, como Kobe en Colorado, que así mismo fue como acabé yo. Además de servirme la velada para comprobar que falta me hace ya cambiar de colchón y reducir el puto tabaco, terminé por confirmar algo que ya intuía hace tiempo: que esto de follar es otra tortura más al ciudadano, y ni siquiera el asunto me sirvió de terapia para largar este humor que me arrastro y que, la verdad, ya no sé de dónde me viene.

La niña en cuestión, agua mansa de día, fuego salvaje de noche, debía intuir mi pulsión pastoral porque no apostaba ella por nada que no fuera el aburrido “misionero”, que está bien para empezar pero pronto se te baja todo por anodina mecánica, que se siente uno el pájaro carpintero con lo bien que está eso de doblar la almohada y hacer de tronco. En fin, el caso es que el modus de la niña era muy singular y no el primero que veía así. Llegado su momento te apretaba frenética contra ella con una fuerza descomunal. “Jo, baja, baja” –para el beso pensaba yo. Pero no. Ni beso ni leches; si hasta me retiraba la cara como autista haciéndome ver que se quedaba solita como muchas acostumbran en plena faena. El caso es que en ese preciso momento que es más suyo que tuyo, donde te hacen sentir como un consolador con extremidades, ésta te atrapaba como una araña. Sus manos y piernas te apretaban la zona lumbar contra su pélvica hasta el punto de no dejarte mover, de que simplemente no te permitía, así pensé yo, follar. Era una sensación extraña: te sentías como anulado, sin autonomía, un objeto a su capricho, y la cosa se ponía difícil cuando al buscar mi legítima ración de fricción y meneo terminabas cargando con todo su cuerpo arriba y abajo como un parásito gigante, porque no se despegaba, y claro, no soy yo Terminator y la sangre se me escapa vilmente a otros músculos lejos del que interesa. El resultado era desolador.

-Joder, que me atrapas y no me puedo mover.
-¿Qué?
-Que me atrapas y no me puedo mover, que no te puedo follar así, que parece que me quieres meter entero.
-Qué dices tío, que no me habían dicho nunca eso.
-Bueno, pues te lo digo yo. Que no me dejas echarte el polvo.
-Ja, pues lo que es tu casa está bien llena. Serás tú que no sabes…
-Bueno, lo que faltaba.
-Venga, tonto. Anda, ven aquí. Pégate a mí.
-¿Más todavía?

Un dialoguillo de estos en plena faena actúa como el triste descabello: el animal se viene abajo y, al rato, ya estaba yo en otra historia, procesando lo ocurrido, que no era cosa nueva.

-Jo, me enfriao –me dijo- . Me fumo un cigarro, ¿vale?
-Venga, va, que luego parece que me lo hago con un Chester.
-¿Se puede saber qué te pasa? Vaya humor, tío.
-Que no, fuma, fuma.
-¿Qué haces? ¿Adónde vas?
-Espera un poquito, coño. Mira, esto es el Foro –porque pa’ vicio éste- que es un sitio maravilloso donde bla… bla… bla… y rebla…
-Qué rollo.
-Joder con la niña.
-Pues no querrás que me ponga ahora a ver un ordenador, ¿no?
-Oye, ¿no era un cigarro lo que te ibas a fumar?
-Bueno, qué más da, me fumo esto… y así seguimos luego, ¿vale, tontíííín?
-Vale, vale, pero espera, espera, cooooño, sal de ahí, qué prisas…

Ya no es una cuestión de esta tierna generación de niñas, frescas y atrevidas, que da gusto, de verdad, la facilidad y el nulo prejuicio. Menos mal que ya quedó atrás tan absurda represión. No. Se trata de una cuestión más profunda (sin coña), porque a la reanudación, la muy traidorzuela, tomó tan en serio mis palabras que juro habérmelo hecho con un muerto. Ahora no ponía ella ninguna fuerza y me obligaba yo a forzar la máquina, que ya iba uno dolorido y cargadito, hasta un punto donde ya nada me separaba de un mero violador.

-Oye, bonita –le dije ya entonces con toda mi mala baba-, ¿por qué no te haces otro mientras?

Pero bueno: ¿tan difícil resultaba un acoplamiento natural, una sencilla armonía? Pues a eso de las cinco de la mañana, mientras ella roncaba a braga suelta y a mí me dormía la vela, llegué a una conclusión, cómo no, malsana. A los 30 el muestrario es más que suficiente.

Además de por la violencia –que acertaba Bell- vivimos en un mundo irradiado por una sexualidad terrorista. Tetas y culos comerciales nos bombardean por doquier animando la libido constantemente. Decía Freud que el hombre piensa –consciente o inconscientemente- unas 12 mil veces al día en el sexo. Pues si levantara la cabeza tendría que ajustar la cifra al IPC. Lo verdaderamente triste de este Capitalismo Fálico es verse obligado el joven actual a embutir su sexualidad al molde imperante, que no es otro que el de la basta y burda pornografía. Sí, sí, la pornografía. Decidle a un joven de 16 años a ver qué sexualidad ha visto. Pues la misma que todos vemos porque no hay más.

La consecuencia más nefasta de todo esto es que el hombre, a la larga, se ve abocado, además de al “Cumple, cabrón” , a una injusta y cruel Sexualidad del Rendimiento . El intercambio ocasional de sexo en el mundo de hoy reclama a un hombre capaz de conducir a la mujer, entre presa y reina, al paraíso de lo multiorgásmico y directamente imposible. Que no me hablen de preámbulos, caricias, ascensores, susurros y demás parafernalia erótica. Que la sexualidad es más que nunca hoy una mera genitalia activa cuyo peso recae a plomo sobre los hombros del hombre. Y claro, los laboratorios se forran con la Viagra (esos sí que se empalman con el negocio), que a este paso, nos mutamos todos en un pene con ojos para continuar cumpliendo los designios de la pantalla, la publicidad, el cine y la madre que los parió a todos.

Follar, antes palabra tabú y ahora mezclada con la saliva, es un verbo transitivo que, lo queramos o no, implica un agente y un paciente. La misma arquitectura de lo genital es complementaria: indica que hay que llenar el hueco inerte con la criatura viva. Pues ahora resulta que ese hueco inerte ha cobrado una vida inusitada como un monstruo cuya boca no se ve saciada más que con otro monstruo.

Qué curioso: puede que a lo largo de la Historia, la Cultura sexual haya sido injusta con la mujer, pero estoy seguro que la Naturaleza lo ha sido con el hombre: nuestro orgasmo no es más que un flojo estornudo, uno solo, que has de sudar siempre, a la caza y en pleno festín. El hombre alcanza su plenitud como a los 20 y bajando. La mujer a los 36 y subiendo. La mayoría de las drogas, para colmo, actúan como potenciadores en ellas y como inhibidores en ellos. Así, algunos desgraciados tiran y tiran de alcoholazo toda la noche para desinhibirse sin saber que lo que están inhibiendo de veras es la herramienta, y claro, luego plof. Por no hablar de los imbéciles de la farlopa, que les puede dar una arritmia del esfuerzo insensible y a ellas también, pero de sumo placer.

¿Pero qué va a pensar ese chaval de Aluche, hombre? Si luego te llevan a Crónicas al simio de Nacho Vidal (“Yo he estado dándoles más de una hora seguida a tres”) o el picoleto del Antonio David se marca un “Seis en una noche a la Bermúdez” (ya serían tortazos, gilipollas) o los Chamberlain, Magic, Kluivert, Beaty o Clooney de turno, los dioses de hoy, contándoselas a miles. Idos a la mierda todos, hombre, que somos personas normales, que a lo mejor un día nos toca el amor y tenemos suerte de encontrar la armonía. Mientras tanto, no habremus más que una futura generación de neuróticos sexuales a los que la industria del sexo nos lo hace digerir en cantidades y modos industriales. Del manda huevos al manda coño, qué más da, el caso es hacer del Sapiens un mero Genitalis.

Tenía yo un amigo muy bruto que me decía:

-Si yo fuera tía estaría todo el día tocándome las tetas y el coño.
-Pero qué bestia que eres. ¿Pues no tienes tú lo tuyo para jugar?
-Ya, pero no veas cómo acabo a veces con el brazo. Y todo pa’ un segundo.

Ahora resulta que va al gimnasio para ser como los de las películas, no sea un humano normal que a veces falla follando y por lo visto, no debe haber mayor mefafísica humillación masculina en esta vida que ésa. Con lo que a mí me gusta susurrar a la mujer a oscuras mientras se queda dormida en tu regazo. Más de una se me quedó dulcemente dormida por puro aburrimiento chupando y chupando, pero ojo, chupando NBA a porrillo, que es lo que se viene a hacer a mi casa.

Y a la mañana, cuando las nubes cantan y el pajarillo se levanta, cumplía, hombre, que por mucho que diga, al final, pues eso, si hay que cumplir pues se cumple... mientras se pueda, que uno no es Superman ni puta falta que hace.

Desvaríos varios (I)

El otro día me encontré con su puta madre por la calle, a la cual reconocí por la cara de golfa que exhibía. No pude evitar cogerla del brazo, arrodillarla ante mis pies y sacarme la verga para mostrársela bien de cerca. Ocurrió entonces que sus ojos adquirieron unas dimensiones del tamaño del plato en el que usualmente come mi perro.

27 de Junio

Cómo seguimos en plena época preestival, también conocida como agarrate los machos que vienen duros, rescato una serie de relatos de G Vazquez, muy buenos todos ellos.

Las nuevas putas

Apenas unos minutos después de tirar el plato a la mierda ante la exhibición sin tapujos de aquellos despojos humanos mutilados en Irak, me aparecía en el mismo Telediario una señorita de muy buen ver que susurraba no sé qué de un tío famoso que le rascaba la entrepierna cuando la esposa de éste andaba lejos. “Todo al mismo plano, Gonzalo, todo” , me explicaba un profesor en la Facultad la narrativa simple de un informativo. Pero es que aquella mezcla insólita era ya el colmo.

Y al cabo me enteré que la chica ésta se llamaba Rebecca, y por la noche, tonteando al descanso de un partido, me agencié ese nombre como nick en un chat y de inmediato me vi bombardeado por una horda de privados a cada cual más baboso. A lo peor se pensaron que era yo esa tal Rebecca Loos, sí, esa era la señorita del Telediario, una zorra versión europea de Mar Flores que si ya antes parecía vivir bien con la pasta por castigo, ahora tiene más (que se la rifan, oye), y por si algo faltaba, la TV holandesa se rinde a sus pies y le dan todo un programa para ella solita – Shownews - con un contrato de auténtica estrella.

-Mamá, quiero estudiar Periodismo y salir en la tele.
-Anda, tonta, si pa’ eso no hace falta estudiar y calla que no me dejas oír .

Hace tiempo que el mensaje para una parte del sector femenino, uno joven y ambicioso, parece ser éste: “Chicas, abrid vuestro corazón –el de la pulpa imagino- a toda bragueta azul” . El caso es que abundan por institutos y coloridas habitaciones revistas que repiten hasta la saciedad temáticas del tipo Cómo follar con la regla o Cómo hacer gayolas a tu novio de 12 años o Bisbal se lo quita todo o Cómo llevártelos al huerto o Cómo perder la virginidad sin traumas o directamente Cómo conquistar a Beckham . Y hojeando la niña su biblia, entre pitos y flautas, coge el mando –que no veas qué arte tienen algunas ya en agarrarlo- y la tele le inyecta al cerebro su diaria dosis de Aidas, Lolis, Bermudes, Belenes, Pené-Lopes y demás guarrillas, que como ella, serán del barrio de Usera, y por mucho pote y arreglo que las pongan –que no lo tienen-, seguirán teniendo la misma cara de putonazo que un día se les pegó con los primeros balbuceos parlantes y los años y su bocaza, arriba y abajo, no harían más que confirmar.

De un modo aséptico, ya ni siquiera subliminal, el oficio más antiguo del mundo se socializa con una nueva y amoral cosmética chic , popularizada y glorificada en pantalla, que recuerda al cambio del euro: nunca se produce a la baja (70 kilos se embolsó la Loos). Más allá del adoctrinamiento prematuro –mejor cuanto antes- y del sexo a granel, nada gratuito, a estas nuevas putas se las hace cuerpo sin más, como una hostia que es de todo menos sagrada, como una hostia pagana. “Paga ná” , le dice la puta pobre al nene rico pero en realidad no lo hace más que “pa’ ganá” . Y ésta parece ser la forma más rápida y segura no ya de hacer dinero, sino de dar un brinco en la pirámide social y situarse en esa altura que antaño difícilmente se conseguía sin una contrastada excelencia, inteligencia o esfuerzo. Este último valor, el esfuerzo, es, de todos, el primero en jubilarse. “Aprenda inglés sin esfuerzo” o “Hasta 3000 euros en menos de 24 horas. Sin explicaciones, sin esperas” . Pues no tiene uno que chupar horas y mierda para atrapar ese fajo. ”Diviértase aprendiendo francés” . Ahora lo cojo, claro.

Viendo los anuncios de la tele, a lo mejor es que los nuevos “creativos” se piensan que además de regalarnos el cochazo nos podemos follar a la rubia –originales son un rato- que, aunque parezca mentira, es menor de edad, calza ya goma en las tetas y ha llegado ahí por méritos propios (o quizá ajenos como algún narrador NBA). Claro que los padres de la niña, cuando ven el anuncio, ni la reconocen, que ellos saben que salió del pueblo a estudiar y anda haciendo carrera, cuenta su madre con orgullo a las vecinas, en la Computense de Madrí. Anda que no está el Paseo de la Habana plagado de universitarias de alto standing , que menudo caché… y menudo cachazo se gastan algunas. A ver si nos creemos que sólo son las que salen por la tele. A una que venía de Segovia, más viva que el hambre, conocí yo hace algún tiempo y me decía:

-Pues no está mal ganarse un dinerito mientras estudias.
-Joder un dinerito. Bueno, y a todo esto, ¿qué estudias?
-Bellas Artes.
-Ay, claro, tonto de mí. Y… al Derecho ¿también le pegas, no?
-¿Eh?

Luego me enteré de cómo aprobó la niña la Historia del Arte, y es que con tanta cama y poca clase, sólo apruebas lo segundo de la asignatura. Lo primero es otra historia. Y claro, entre unas y otras, cómo va a ligar así ese chaval de Aluche que quiere ser futbolista pa’ follar gratis y anda enganchao toda la noche al Canal 7, sin un puto duro en el bolsillo y tajao los findes con garrafón del caro. Oye, que el garrafón es legal aunque te parta el estómago en claro atentado contra la Salud Pública, pero el botellón no, que es muy barato y no hacen negocio los hijos de **** de los Pubs, en claro matrimonio con los inspectores públicos que todos pagamos para que nos envenenen bajo techo y con otro garrafón casi peor, el musical. Ahora, para atentado de verdad los cartelones esos grandes en mitad de la carretera con una tías que te cagas –otra vez los “creativos”- que yo no sé cómo no nos rompemos todos la crisma, aunque digo yo que será para agradecer los atascos, que decía el alcalde que no los hay en su Madrí olímpico y, la verdad, los hay hasta en el Metro, y es que claro, usted no podía verlos con las lunas tintadas del Coche Oficial cuando nos hacía apartarnos a todos por la Gran Vía a 90 el semáforo en rojo.

Atascos y trabas son los que no encuentran todas esas “nuevas petardas” para cocer a fuego rápido la vieja fórmula culinaria de la carne y la pasta . Y me viene a la cabeza la Berkeley de Showgirls chupando la barra, a más dólares cuanto más arriba llegara y más brilante la dejase, porque no es lo mismo chuparla en Butarque que en el Bernabéu, donde además de los Zidanes brillan los Pivones.

Y no como en Montera, la de las putas de siempre, que no saben del IPC y la siguen comiendo por la misma miseria a puretas y borrachos cada vez peores, que ves al taxista parado en el atasco oteando el panorama para ver la que se calzará a la noche, y el palillo mondadientes hace de flecha para saber, si te toca ser el estafado que va dentro, cuál será la desgraciada. A última hora llega el maromo, el macarra, el chuloputas que cada una tiene, dicen que de protección, y que no le escamotee la otra un pavo que la arrea pero bien. Anda que no he visto yo tortazos saliendo de la sala Sol a las mil y una. ¿Pero cómo van a denunciar nada si la policía ya las conoce de sobra? Esas no, esas no saben de progresos porque no tienen ni tele ni bragas de recambio ni gomas que poner, ni al cliente ni en las tetas (como las de Interviu). Lo suyo es grasa de bellota ibérica y latina Salsa Rosa (pero sin luces ni pasta). Las del Este, será por el hambre, vienen más flacas y pálidas. Por no tener no tienen ni donde ir, ahora que las han echado de donde venían, a la calle, y es que esas molestan pero las de la tele no. Y ahora las pobres, que éstas no salen en las revistas, se largan a los solares en obras de Las Rozas o Majada, controlados por juretas que entre rato y rato las advierten: o se pringan un poquillo ( ”Una limpiecita de porra… que sabe a yogur” ) o se encargan ellos mismos de botarlas… otra vez a la calle.

Mira que no tomar la jovencita de hoy el ejemplo de la Leti, porque, para pulcra y lista ella, oye, qué requetelista la asturianuca, y qué formal y qué fina. Anda que iban a saber cuando salió del pueblo, así como flaca y poca cosa, pero eso sí, con la misma cara de reviva que siempre. Eso sí que es carrera y lo demás ni pole . De estudiante a Princesa. Deberían de poner más príncipes, que ya verás cómo reducían el paro femenino y la violencia doméstica. Desde luego que, con lo alto que nos ha salido el Felipe y pasado por Georgetown recién saliditos Mutombo, Mourning y con fotos de Ewing por todos lados, ya le podía haber gustado un pelín el basket, coño, que ya veríais cómo no sufriríamos ninguna “ventanita” de esas como si fuera éste un deporte de Windows. Tendríamos Baloncesto hasta por los balcones y más caros que los del día 22, que ya andan a kilo y medio por Mayor y Bailén. Ahora, eso sí, Montera y la Tele quedarán bien aseaditas ese día de putas y demás nueva nobleza.

A la chavala de Aluche, con este panorama, se le abre –con todo su mal sentido- un futuro lleno de alternativas, mejor cuanto más buena esté y menos repare en escrúpulos, pero lo que es al chaval del mismo barrio, el Canal 7 y papel higiénico, y a los indígenas que ahora lo pueblan ni eso: el ecuatovoley del parque y la papa de los domingos, que vaya mal vino que tienen. No me extraña entre tanta mierda. Serán los chinos que también rellenan las botellas y me cambian la caducidad de los huevos cuando se me ha hecho tarde y no me queda otra que comprarlos allí. Mal vino ellos y mal vino todos y mal vino el día que vino aquí, porque vino de Guatemala y se metió en…

Si es que hay cosas y países que no cambiarán nunca más que a peor.

Orgasmo artificial

¡Chúpasela!

25 de Junio

Dias festivos trasladados.

El compañero Nachovik me comenta el tema de la famosa ardilla loca que ha recorrido el mundo y con esas misiones llego a yonkis y me encuentro con un vídeo un tanto bruto. Resulta que, seguramente movidos por la envidia, un grupo de científicos de nombres desconocidos espiaron a nuestro querido Eruption anotando sus frenéticos actos sexuales cuasihorarios.

Estos individuos examinaron exhaustivamente la técnica empleada por el gran gurú tanto en sus prácticas cojinescas y manuales como las más humanas. Durante largas semanas analizaron el mateiral videográfico obtenido y fueron mecanizando y sintetizando en ecuaciones de movimiento los hábitos observados. Tras tanto esfuerzo y dinero las investigaciones dieron sus frutos y se sintetizaron en un aparato concreto para causar orgasmos.

A fin de comprobar el buen funcionamiento de la técnica de Eruption, se decidió hacer unas pruebas con diferentes actrices porno profesionales siendo difundidas las mismas por televisión. La muestra con la primera de las mismas se muestra en el siguiente video: [Aviso a padres, hermanos mayores y mojigatos varios el siguiente vídeo contiene escenas que podrían herir la sensibilidad del espectador, si es su caso, por favor, no lo vea.]



Como actividad les propongo averiguar a qué animal o animales nos recuerda la señorita.

Un pájaro muerto por un tiro (de coca)

¿Te gustaría besar a una sirena?

22 de Junio

Poco más de una semana para envejecer.

Leo, me comentan, me dicen, se dice, se comenta, hablan de los mentideros, hablan de crisis, de crisis económica, de una posible crisis económica al acecho, de un posible adelanto de elecciones para evitar la explosión de la misma "En sus propias narices". 28 de Octubre, apunten una fecha que probablemente se quedará en humo.

Cambiando de tercio sin repicar los tambores, dentro de nuestra crisis particular se presenta perentorísimo finiquitar cierta asignatura, esperemos una resolución por la vía rápida. Y quien nos diría que algún día terminaremos. De hecho hay gente que acaba sus carreras (en teleco pocos) y que están ya de viaje, de vacaciones, en plena alegría, en pleno jolgorio... y también quien está finiquitando sus presentaciones finales... en el fondo hay luz más allá del túnel.

Y espacio de sobra...

En la ribera
En la ribera hay hormonas
Hay redoblonas
Negras caderas, que cinturean la miseria
En la ribera
Cloaca de la historia
Negros de la Boca
O Avellaeda
O La Ferrere
O la Matanza, que todavía duele
Solo se arroja basura
Se aspira pimienta blanca
Los corazones supuran
Y murguean
Danzas guerreras
Bailan al hambre
Cantan a la peste
Cueste lo que cueste
Es el arte de la pelea
Es una cámara de fotos comida del día
Un auto puede salvarnos un mes más
Como manada acechando a sus presas
No hay peor delito que dejarse basurear
En la ribera
En la ribera se culea
El parapléjico te mueve
Los abuelos te voltean
Y se culea
Rebelión indigente
Regalada vida el agujero
Flores del riachuelo
En la ribera
El sexo es barato
Conocí a los quince años
la cara de Dios
En la ribera
El chaperio revineta
Crecen mas de la cuenta
El indio no desapareció
En la ribera
Cuelgan de a diez en las tetas
Son las decoraciones
Que ningún genocida cargó
En la ribera
Si no se mueren de hambre
Es algo que queda en la sangre
Que el viento no se llevó
Y cumbiean
Todas las noches cumbiean
Cuentas historias que
Ni el más creul imaginó
Mastican rabia
Como en antiguas reducciones
Sin siquiera saber
De Donde viene su piel
La púa es como una antigua lanza guerrera
"La nueva" arma del urbano cazador
Parece ser que en vez de dardos es violencia
Es violencia su desesperación
En la ribera
En la ribera te culean
El parapléjico te mueve
El abuelo te chorea
Y se culea
Rebelión indigente
Regalada vida el agujero
Flores del riachuelo
En la ribera
En la ribera te culean
El parapléjico te mueve
El abuelo te chorea
Y se culea
Rebelión indigente
Regalada vida el agujero
Flores del riachuelo
En la ribera...

Aparte y punto

Ninguna zorra vale ese dinero

18 de Junio

Nubarrones oscuros y bochornosos asfixian al aire que respiramos, calor, viento, ira y fuego, muros centristas llenos de pintadas contra la sociedad, escinden el futuro, claman vendetta, ruegan los puntos, separado y aparte, basta de hipocresías, de miradas malditas y versos envenenados, esta vez no habrá amanecer entre los bastardos.

Ni coca ni valium... ni tizas ni respira, duérmela entre basura y estiercol, prepárate para la noche de retozo entre jeringas, huele la sangre corriendo por tu piel, siente el miedo recorriendo tus venas, sustituye el vino por humo y piérdete entre las nieblas.

En otro lado, hay quien pierde latidos por querer ver perder las bragas. Pobre incauto reacciona mientras te quede líquido que bombear, sigue tu camino y sal de las sombras. De nuevo, ni rosas ni súplicas ni llantos te conducirán más allá del callejón sin salida que ya has visitado. No hay retorno en estos mundos.

Escucha los improperios de las viejas chifladas que maldicen sobre tumbas ajenas, tacón ancho pisando cruces que renacen entre los que se fueron, los reyes de las sombras, los que nada temen, no les queda que perder, no necesitan ganar.

30 años después

"Tras el voto, que se prevé masivo, hay que saber digerir tanto la victoria como la derrota. Ni triunfalismos preponderantes, ni rencores que anuncien hipotéticas venganzas. Las urnas no darán -aunque parezca paradójico- ni vencedores ni vencidos, en comparación con el auténtico triunfador de la jornada, que no va a ser otro que el pueblo español. Pueblo que ha demostrado, a lo largo de todo el año transcurrido y de la campaña electoral, su calma, su mesura, su dignidad, su serenidad. Un pueblo que está maduro para la democracia".

(Editorial de EL PAÍS, 15 de junio de 1977)

15 de Junio de 2007

30 años después de las primeras elecciones tras la debacle, la humillación, el esperpento de la dictadura, todo tiene un aire diferente. No hay coroneles armando tanques, ni guardia civiles conspirando tras cada elecciones, no se dan fusiles y metralletas a los reclutas "por si vienen los rojos" y sin embargo pocas cosas saben tanto a libertad como esta maltrecha democracia. El poder del pueblo, de un pueblo que cada cierto tiempo puede acudir en masa borregal a cumplir con su parte de dicho poder y que del resto es ignorado, vilipendiado, insultado.

La situación en este compendio de territorios, gentes y sentimientos que algunos llaman España, podría ser tildada de cómica en estos tiempos que corren. Un país libre y democrático coincide una mayoría que rinde pleitesía a unos reyes heredados de la etapa franquista, ignorando la elección del pueblo en un muy atrás 13 de abril de 1931 que daría fruto, al día siguiente (14 de abril para más señas), a la proclamación de la segunda república, asaltada y violada más tarde por los asesinos cuyos hijos y nietos hoy rigen gran parte del país. Obviada esa realidad, perdida y borrada la llamada memoria histórica, perdonados los fusilamientos de las largas noches, los años de piqueta, la división de las familias, el miedo a los sables, se celebraron elecciones para el pueblo, esa gran víctima victoriosa.

Y treinta años después ¿Qué hemos conseguido?. Crecimiento económico, educación, libertad de elección, empleo... ¡una situación espléndida!, que se lo digan a los indigentes, a las familias que cada vez tienen más problemas para poder llenar el plato, a los ciudadanos que son insultados por utilizar una lengua diferente, a los que quieren mantener sus raíces en pleno proceso de globalización capitalista, a los que son asesinados por una guerra que no era la suya, a los que son sospechosos por nacer dónde han nacido.

If

In nomine dei nostri...

14 de Junio

Rememorando un viejo poema, lo pongo en checoslovaco por aquello de las malas traducciones.

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you
But make allowance for their doubting too,
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:

If you can dream--and not make dreams your master,
If you can think--and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools:

If you can make one heap of all your winnings
And risk it all on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breath a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on!"

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings--nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much,
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And--which is more--you'll be a Man, my son!

--Rudyard Kipling

Lunes campestre

Llevo no sé ni cuánto recopilando problemas, vengo con dos tochos enormes y el único problema que tengo que cae es el de un punto, manda huevos.

12 de Junio

Una vez más el tio sesi nos petó el cacas, nos abrió el agujero, nos la metió doblada, nos dejó el orto rojito, nos pasó por la piedra, nos dió por culo. Y sin embargo esta vez tenemos ciertas esperanzas de llegar al mínimo para aprobar. Y es que si no salimos esta vez, al final vamos a tener que...

Y es que es curioso, uno llega como bien decía Juan, con tus tropecientos problemas, con tu súper índice, con tus libros de problemas resueltos, con tu Cheng y tu Victoriano y lo único que tienes hecho es un problema cochino que está a tomar por culo y que vale un punto hediondo, además de que el nuevo tiene una "característica" adicional. Son cojones.

Por otro lado hay gente que debería tener cuidado al mirar en el alma del compañero de al lado o, al menos, no cestar cambiándose de sitio en búsqueda del problema resuelto en la inmensidad del aula. Ahora por delante sólo nos queda aguardar las noticias e ir preparando lo que se nos viene encima, que no es poco.

Esperamos noticias de Mr Teleco, del propio tio sesi y del sociata de boquilla con ropa de Tommy. A ver si alguno trabaja y a lo largo de la semana vemos los esperados resultados.

Por cierto, mientras esperamos el vídeo reportaje de Macker Mackero de la última fiesta del día de teleco, tenemos un avance de otra teleco. En el mismo se nos puede ver, de refilón eso sí al propio macker y a mi mismo.

Post fumador

Nuestras vidas apuntan en el gradiente del tiempo

9 de Junio

En estos días futboleros, sorprende los acalorados ánimos de ambas aficiones, los gritos de "joderos hijos de puta", los saltos, brincos y el resto de efusivas muestras de pasión recorren las calles a estas horas. A mi como realmente me la trae al pairo lo que hagan los equipos de furgol, me divierto enormemente viendo los piques de la gente en la calle. Evidentemente los del madrid los pobres intentarán abrir sus salas de trofeos que deben estar un poco abandonadas en estos últimos tiempos.

Bueno cambiando de tercio y hablando de cosas más divertidas que las multas de 24 días o cosa así, Eruption se siente viejo el pobre al descubrir que la playmate de este mes es más pequeña que nosotros. Lamentable.

Esta semana terminamos las proyecciones de este año del aula de cine, para el año que viene tenemos diferentes y atractivas propuestas ya cerradas y que pronto aparecerán en la página web.

Tras Benito viene el tio sesi por lo que el tiempo es poco y apremia, me limitaré a poner una canción que le dedico a J.L.

"He dejao de fumá
y hecho bien, ya lo sé
pero estoy desesperao;
me he comío toas las uñas de las manos y de los pies
incluso me he comío las uñas de uno que estaba a mi lao

Vais a pensar que yo estoy esagerando
pero me fumo un paquete mientra estoy desayunando
y es que gasto dos mecheros tós los días
aunque tengo que fumarme los cigarros a escondías

Tengo que fumarme los cigarros a escondías
porque tengo dos hermanas que son unas pejigueras
y por eso cuando fumo me echo to el humo pa dentro
pero no lo echo pa fuera!

De dos en dos, de tres en tres,
nos os imaginais la de cigarros que me fumo,
más de quince cartones al mes,
¡y eso sin contar los puros!

Coro:
¡Deja ya de hablar
haz el favor, cállate ya!
Si sólo hace 10 minutos
que has dejao de fumá

¡Deja ya de hablar
haz el favor, cállate ya!
Si sólo hace 10 minutos
que has dejao de fumá"

"He dejao de fumá
y hecho bien, ya lo sé

antes cuando yo fumaba respiraba y me ahogaba

y me dijeron en la farmacia que tengo los dos pulmones más negros que los cojones

Y es que yo de verdad

fumo una barbaridad

fumo mucho fumo tanto

que el sueldo del mes lo saco del banco

y me lo dejo en el estanco

Y he dejao de fumá
y hecho bien, ya lo sé,

pero estoy que me mareo

yo te juro por Phil Morris que si sigo con el mono

yo voy a fumarme un deo

Una vez me compré

unos parches nicotina y me los fumé

y otra vez me compré

un cigarrito relleno caramelo y también me lo fumé

Coro:
!Deja ya de hablar

haz el favor, cállate ya!

Si sólo hace 10 minutos

que has dejao de fumá

!Deja ya de hablar

haz el favor, cállate ya!

Si sólo hace 10 minutos

que has dejao de fumá"

Tó el que fuma se fuma un cigarrito

después de hasé el amor

pero yo cada vez que echaba un casquete

me tenía que fumar dos o tres paquetes

Antes yo me sentaba a giñar

con un cigarrito en la boca encendío

y ahora que ya no fumo,

seguro que termino estreñio

Que nadie me pida un un cigarrito

que yo no doy, que yo no invito,

por eso fumaba a caraperro y

me escondía en paquete en los huevos

Ya no toso ya no escupo

y hase que he dejao de fumar diez minutos.

Tengo el pecho tan limpito

¡que ví a celebrarlo con un cigarrito!

Estoy a punto de volverme loco,

estoy a punto de volverme majara,

¡que venga alguien con un cigarro

y me eche el humo en la cara!

El médico me dijo que lo dejara

y vaya si lo dejé,

ya que desde aquel día al hijoputa del médico

no lo he vuelto a ver

Estoy nervioso, estoy sudando,

estoy furioso, estoy llorando;

si no me fumo un cigarrito,

¡ya mismo me van a estar enterrando!

Voy a quitarme la vida,

me voy a suicidar,

ya no quiero vivir, yo me quiero matar,

¡que me den un cigarro que no aguanto más!

Coro:
¡Deja ya de hablar

haz el favor, cállate ya!

Si sólo hace 10 minutos

que has dejao de fumá

¡Deja ya de hablar

haz el favor, cállate ya!

Si sólo hace 10 minutos

que has dejao de fumá"

Un taco

Ni copiando.

6 de Junio

Un mes y un día para San Fermín, dos días para San Huequito de Asis. Cuenta atrás de esperpentos, diversas marcas para untar. Pasado el primer obstáculo los dos siguientes se enmarcan en el entorno solapado de dos puntos. Veremos cómo se desenvuelve el asunto.

Entre tanto rememoramos las buenas maneras a las que apuntaban los viejos hábitos, tan separados de su sotana, tan buenos y tan huecos. ¿Quién no se acuerda de la vieja historia del bisbalín enano y el oso amoroso?. Pues bien, muy lejos de aquella maravillosa boda que prometían, salsa frikie tiene la pena de compartir con todos sus lectores la reciente disolución de la pareja de hecho. Lo cierto es que se veía venir con el distanciamiento de ambos sujetos, el acercamiento a la zona de los bichos raros feos con perfil marginal y la desaparición de los escenarios del otro mariposón.

En fin que bajo la pena que a todos nos inunda escuchamos el canto desesperado del osote en las largas noches de celo contínuo y agónico:

Yo conoci al hombre de mi vida en una rebaja de bragas
Que bonito aquel momento en el que se cruzaron nuestras miradas.
Aunque aora me as dejao mas tirao que la suela de un zapato
Yo te juro por el indio de los dias pijos
Que te quiero un taco, Paco, Paco

Mis labios echan de menos los pelos de tu bigote
Te fuiste y me dejaste por un rubito de bote

Coro:


Echo de menos tu pecho de lobo
Tu aliento mezclando a tabaco
Paco, Yo te quiero un Taco

Echo de menos tu lengua diñandome lenguetazos
Sera por eso que tengo tu foto llena de gargajazos

Coro:

Echo de menos tu pecho de lobo
Tu aliento mezclando a tabaco
Paco, Yo te quiero un taco

Siempre te ponias mis calzonzillos
Pero a mi me daba igual
Siempre me cogia mi maquinilla de afeitar
Ya cuando haciamos el amor nunca olvidare
Que me llevaba sin poder sentarme mas de un mes

Siempre te ponias mis calzonzillos
Pero a mi me daba igual
Siempre me cogia mi maquinilla de afeitar
Ya cuando haciamos el amor nunca olvidare
Que me llevaba sin poder sentarme mas de un mes

Mis manos echan de menos tu pelo negro y oscuro
Y esque mi Paco tenia bonito hasta los pelos del culo

Coro:

Echo de menos tu pecho de lobo
Tu aliento mezclando a tabaco
Paco, Yo te quiero un taco

Paco Yo te Quiero un taco
Paco, Paco Yo te quiero un taco

Cola con almendras

Coge una almendra de lo' arbole' de mi huerta.

4 de Junio

Un post descargadito parece que viene bien después de los últimos, sobre todo por las fechas en las que estamos. En pleno uso de mis facultades mentales me encuentro con el siguiente vídeo que recuerda a un antiguo anuncio de la querida cocacola:



Como curiosidad comentarles a todos que Richi Florido leerá su tesis Doctoral el próximo martes día 12 a las 11 y media de la mañana en teleco, en telenseñanza probablemente.

Hoy me he sorprendido enormemente de la euforia que impregna a los sectores momísticos en estos lares, pero de esto junto con muchas otras cosas que tengo pedientes, ya hablaré en próximas entradas que ahora, gracias a Mr Teleco y al tio sesi me queda "mu poco time".

El Eurobasket y sus abonos

El calor huele a caramelo.

3 de Junio

Pongámonos en antecedentes. En la última copa del Rey de baloncesto, celebrada en Málaga, los aficionados a este deporte sufrieron uno de los peores servicios de venta de entradas que se recuerdan. Se asignó a una página web concreta, acostumbrada a poco tráfico y ocurrió lo inevitable, el sitio se colpasó de forma casi inmediata al ponerse a la venta los abonos para la competición. Se tuvo que cerrar la página y abrir un día después obteniendo prácticamente los mismos resultados, miles de aficionados al baloncesto se quedaron sin posibilidad de asistir a la competición y el escándalo fue mayúsculo.

Varios meses después la historia parece repetirse con el Eurobasket, las entradas se pusieron a la venta el pasado viernes a las 10 de la mañana, 9 en Canarias. Hasta pasados 10 minutos no se pudo acceder a la compra de abonos y sólo aparecían las peores zonas del pabellón. Tras reponerse al shock, los aficionados resignados intentaron comprar abonos en esa peores zonas y el servicio comenzó a colapsarse. Ni en el servicio telefónico ni en los cajeros de Cajamadrid parecía existir la posibilidad de adquirir esas entradas. De hecho en el pabellón no se llegaron a poner a la venta los abonos con lo que todos los aficionados que se habían desplazado al sitio se quedaron sin posibilidades de asistir a la competición con su abono.

Intentando hacerse oir y denunciar esta situación un grupo de aficionados a este deporte que tienen su punto de encuentro en el foro de ACB.com escribieron y firmaron la siguiente carta:


CARTA ABIERTA AL COMITÉ ORGANIZADOR DEL EUROBASKET 2007 EN MADRID

Negligencia, engaño y desilusión en el procedimiento de venta de entradas (abonos).


Estimados Don José Luis Sáez , Don Javier Prieto y el resto del Comité Organizador , lo vivido esta mañana ha sido una verdadera vergüenza:

Somos muchos los que hemos intentado adquirir sin éxito un abono para ver el Eurobasket que se cerebra en Septiembre en nuestro pais. ¿Cuál es la razón de nuestro fracaso?, ¿Falta de previsión?, no lo creemos. Conocedores de la expectación que levanta este evento y la gran demanda asociada, hemos hecho todo lo posible para estar presentes en los puntos de venta desde antes de las diez de la mañana (hora en la que supuestamente daba comienzo la venta). Las últimas informaciones publicadas por la organización en este sentido resultaban alentadoras:

“El Comité Organizador del EuroBasket 2007 ha reforzado todas las medidas para que el desarrollo de la venta de entradas transcurra con total normalidad.”

“La principal recomendación es que los aficionados no pierdan el tiempo en las colas , ya que mientras permanecen ante las taquillas es posible que las entradas hayan sido vendidas. La fórmula diseñada por el departamento de ticketing del EuroBasket 2007 contempla no sólo la venta en taquillas, sino especialmente a través del teléfono, de Internet y mediante los más de 5.000 cajeros que Caja Madrid tiene distribuidos por toda España.” “Madrid, con la mayoría de esos cajeros distribuidos en toda la ciudad, se convertirá desde el viernes “en la mayor taquilla del mundo”, en expresión del director de ticketing del EuroBasket 2007, Javier Prieto .”

“La campaña de venta de entradas para el Eurobasket 2007 se ha hecho visible en las ciudades sedes del campeonato (…). La campaña se denomina “No te pierdas el campeonato de tu vida” y su objetivo es animar a los aficionados a que se conviertan en protagonistas del EuroBasket 2007.”

“El presidente del Comité Organizador del EuroBasket 2007, José Luis Sáez, que ha reiterado en las últimas semanas que su única preocupación ahora mismo es no poder dar satisfacción a todos los aficionados que han manifestado su interés por asistir al evento, ha valorado el “gran esfuerzo que se ha hecho al conseguir que Caja Madrid ponga toda su red de cajeros a disposición del campeonato”. Sáez considera que con las distintas vías de venta de entradas, “el EuroBasket 2007 asegura al aficionado no sólo la mayor comodidad posible, sino fundamentalmente la igualdad de oportunidades a la hora de cualquier adquisición”.

Con estos precedentes solo cabía esperar una buena gestión del proceso de venta de entradas.

Pues bien, desde las 9:55 del día de hoy la página web www.entradas.com, el teléfono 902 22 18 22 y los cajeros de Caja Madrid en lo que al evento se refiere, se han encontrado totalmente inoperativos. A partir de ese momento, todos lo que hemos tratado de usar cualquiera de estos tres medios se ha encontrado con lo siguiente:

Internet (www.entradas.com): Durante toda la mañana y aún por la tarde, ha resultado prácticamente imposible acceder a la citada página. A pesar de ello, quien ha conseguido acceder a la selección de zona de los pabellones, especialmente el Palacio de los Deportes donde se disputa la fase final, ha comprobado con estupor que ¡ya estaban completas la mayoría de las localidades (más del 80%) desde el mismo instante de iniciarse la venta de entradas ! Algunos usuarios han comprobado como a las 10:10 solo quedaban entradas en las zonas más alejadas del recinto. Pero esto no es todo, miles de intentos después ha sido casi imposible superar el error “Lineas saturadas, vuelva a intentarlo más tarde” que aparecía tras rellenar el formulario de entrada. Esta situación se ha mantenido durante toda la mañana.

Teléfono (902 22 18 22 de entradas.com): Mismo resultado. Una media de 4 horas de llamadas con la respuesta de “Las lineas están saturadas, por favor llame dentro de unos minutos” o un tono indicando la imposibilidad de establecer conexión. En este caso el daño es aún mayor, puesto que al hecho de no conseguir abono alguno hay que sumar el gasto producido por las llamadas establecidas con el contestador del 902 . Quien ha conseguido establecer comunicación recibía la misma respuesta de las operadoras: “Las entradas para la fase final están agotadas”. Ni si quiera se ha podido saber por qué no llegaron a ponerse a la venta otras localidades que no fuesen las más alejadas.

Cajeros de Caja Madrid : “La mayor taquilla del mundo” en palabras de la organización ha resultado igualmente frustrante. Tampoco, desde primerísima hora hasta la tarde, ha sido posible realizar gestión alguna. El menú del cajero se ha mostrado igualmente saturado. Expulsando la tarjeta de crédito a las primeras de cambio. Siendo su uso imposible, incluso para los propios trabajadores de la entidad bancaria.


Esta ha sido la travesía del desierto para la gran mayoría de aficionados que, haciendo uso de las indicaciones de la Organización del evento, ha diversificado sus esfuerzos en las tres vías señaladas y no han conseguido nada.

Pero, lo que resulta aún más frustrante y desilusionante es que los hechos nos inducen a pensar que no se trata únicamente de una falta de previsión real y de disposición de los medios adecuados. Hay que añadir el hecho de que nunca se ha podido acceder a localidades mejor situadas que las de la parte más alta del pabellón. Los pocos afortunados que han conseguido abono, se han tenido que conformar con los peores sitios. ¡No existe un solo aficionado de a pie que haya conseguido entradas para las zonas denominadas azul o amarilla!

¿Por qué es esto así señores del Comité? ¿Por qué el proceso ha sido tan poco transparente? ¿Dónde están sus explicaciones?

Somos muchos los que nos consideramos totalmente engañados, frustrados e impotentes. La ilusión de ver el Eurobasket, 07 se ha esfumado esta mañana para la gran mayoría. El caso es especialmente sangrante pues a la hora de escribir estas líneas puede leerse que “El proceso de venta de entradas ha sido un rotundo éxito” en la web de la FEB. ¿Éxito para quien?

¡QUE TODO EL MUNDO SEPA QUE NO ES CIERTO: LA VENTA DE ENTRADAS NO HA SIDO UN EXITO, HA SIDO UNA PANTOMIMA, UNA ESTAFA Y UN DESPRECIO A TOD@S L@S AFICIONAD@S AL BA-LON-CES-TO!