517 formas diferentes de matarte

Quesos tiernos semiduros bien curados queso viejo ese queso sabrosito que se huele allí a lo lejos.

24 de Febrero

Tras el golpe de Teleco perpretado por un pollo engañado por un facha se retoma la normalidad de un día que no pasará a la historia por ser el de la publicación del 6º libro de uno de los porretas más famoso de todos los tiempos y con más influencia entre infantes y sucedáneos sin gofio.

QUIETO TODO EL MUNDO! mientras el nuevo sex symbol expone sus derivaciones maxwelianas y de su germen relativista. CALLENSE COÑO mientras Laplace y Fourier inundan nuestros circuitos. Seamos frecuentistas, tengamos frecuencias.

Sorprendete lo acontecido durante esta semana. ¡Peligro al volante! alarma en la ciudad DANGER roger 1 a roger 2 confirmen posiciones.

Realmente curioso. Nuestro amigo turbado nos aseguró que las notas serían publicadas primeramente en internet. A día de hoy llevan dos días puestas en el tablón de anuncios de la 3º planta del pabellón A. En internet (Sitio malo ese me han dicho que hay mujeres desnudas en él, aunque esta información está por confirmar) no saben nada.

El baloncesto que forma parte de nuestras vidas tomará su nueva forma gracias a mis antiguas opiniones, es decir tendremos una nueva filosofía de visionado cultural-masivo. El que lo quiera coger que lo coja oiga.

Flaco, que bueno que viniste

Vivo en el número 7
calle melancolía
quiero mudarme hace años
al barrio de la alegría
pero siempre que lo intento
ha salido ya el tranvía
en la escalera me siento
a silbar mi melodía.

19 de febrero vacaciones y un bebé tras 9 meses

Mode critico on
Amanecía un día lluvioso, melancólico, uno de estos días que no te apetece más que quedarte bajo sábanas por lo que pueda pasar, sin embargo tus obligaciones te pueden, te levantas y tras tu monótona tarea habitual te largas al encuentro de una maravillosa lluvia. ¿Paraguas? no hombre ami me gusta esa sensación del rocío calandote hasta los huesos, como los besos que no has dado, la helada de los dedos agarrando el tocho de apuntes inservibles y sobre todo me encanta hacerlo para llegar al lugar de exámen, media hora antes de tiempo y ver como la puerta del edificío se mantiene cerrada, para ver como a la hora del exámen sigue cerrada y mientras compartes tus paranoicas suposiciones pre-exámen le recuerdas al fachilla de turno el maravilloso concierto de su defensa. Lo mejor viene cuando al fin te abren y ves como el exámen de una de las asignaturas supuestamente más mariáticas es un jodido polvo que te jode por el sitio erróneo valorándose lo menos dado y complicando innecesariamente lo conocido. Y encima el peludo de oreja sigue en su maravillosa línea "no me falles" mientras te la claco, sólo faltaría que nos mordiera las orejas.

Tambiés es fabuloso como pueden preguntar unos sí y otros no

modo critica off (por no ponerme malo no por otra cosa)

Tras ua frikitarde rodeado de material informáticoon funcionamiento a medio pelo recuperamos la sonrisa y las ganas de morir viviendo tras el fabuloso concierto con el que nos obsequio el flaco, ¡No te mueras nunca Sabina!

Y tras 9 meses cosidos a retales continuamos viviendo cada día por tí.

Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres

La última Gran Previa

Si pudiera explicar las vidas que quité,
si pudiera quemar las armas que usé,
no dudaría,
no dudaría en volver a reir.
Firmado: Benito

17 de febrero

Horas nos separan de las generosas vacaciones de un día y medio que la escuela a tenido a bien ofrecernos. Tras ello vuelta a las andadas. Ante eso sólo cabe esperar entender la importancia del gran teorema central del límite, una herramienta absolutamente inútil tras la invención de un aparatejo llamado ordenador hace ya lo suyo pero nosotros seguimos estudiando esta mierda. Al margen de eso le pronpondremos al señor responsable de la asignatura una urgente depilación de orejas a fin de reducir la abultada población residente en dicho bosque. Aún así no le recomendamos el uso de cera para esa zona pero es libre de su uso.

En otro orden de cosas mañana es el concierto de Sabina esperemos que lo de y que se joda pollo y demás familia por maricones todos desgraciados y cucos analógicos.

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¿lo cogiste?

De Benito mejor no hablamos, que es un tipo poderoso.

Tras benito, pollo y ajo

Stefen hopkins es el tipo en silla de ruedas que salió en los sinsons.

8 de Febrero (aunque no lo parezca)
es un pájaro, no es un avión, no... es un superconductor. Y se quitó la capa y fue un conductor a secas, y cuando lo mojaron pasó a ser un conductor mojado. Querido calvo, como grande entre los narradores tartamudos eres alavado. Tu coñita de hacer el exámen en la Gauss es venerada. Esperamos pacientemente que termines de leernos las obras completas del señor de los sinsons, mientras tanto seguiremos considerándote un tipo a definir por el señor pollo.

EL señor pollo es un tipo que roba munchitos al bacon a las chicas indefensas que van por el mundo. Cuando el delfin llego (el último como siempre, de ahí su imaginativo nombre), el pollo ya se había merendado el equivalente a la ración normal de cinco gatitos.

Migue cuco hace tiempo que no ordeña a su gata, estamos pensando seriamente sí esta demora se debe a un enfriamiento de su relación o a un adecentamiento del concepto zoofilia. Al fin y al cabo la gente empieza a hacerse preguntas... y no legalizan el matrimonio con animales... es una verguenza!!! eder y su rata quieren casarse antes de que nazcan los huevos!!

Para los que se mojan, para los que son analógicos, para los que quieren un campo, para los que generan electricidad... THE GAUSS BROTHERS 2000

Chuck capitulo 2

Lo único que corta a chuck es chuck

8 de febrero V2.

Capítulo dos de la vida del grandioso.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias

Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck capítulo 1

Lo que Chuck te da Chuck te lo quita.

8 de febrero.

Capítulo 1 de dos de un nuevo mito:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

Chuck Norris no duerme; Espera.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta absorver la información que desea.

Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".

Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.

Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.

Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.

El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano por que teme a Chuck Norris.

Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No por que tenga miedo a la oscuridad, sino por que la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris nunca llega tarde, por que el tiempo se retrasa para él.

El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.

McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Chuck Norris no caza, por que cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.

Las balas esquivan a Chuck Norris.

Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no le ves, en dos segundos puedes estar muerto.

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.

Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó ese día.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Dejando la calle

Grandes amigas justa y selina, dónde va justa va selina.

3 de febrero día de combate.

A unas horas de que se ponga el sol aparecerá el hombre más brillante de cabeza para fuera que hayamos visto jamás, el hombre cuyo campo tiene infinito y que considera que un superconductor es un conductor super, se le verá aparecer para desenfudar su gran vocabulario mientras deja bien claro que él no sabe resolver el exámen que pone. Eres un tío grande pero chuck norris seguro que aprobaría.

Recuerdos de mortadelo, tiempo pasado ya, un tipo al que no se le puede hacer trabajar a las 4 de la tarde y que se ríe de sus propios chistes mientras los demás se rien de él por sus ¿chistes?. Lamentable. Kichori todo poderoso te castigará Angel Plaza y sabrás que su nombre es Kishin Shandanganani bis cuando su ira caiga sobre tí.

Contra estas manifestaciones del mal sólo nos queda ira y fuego, cruces y agua bendita del látigo del todopoderoso. Ohh sí nena quien es tu papi quien es tu papi, un integrador es tu papiiiii.

Sin noticias de FOLLAME, pero en el segundo cuatrimestre habrá que organizar grandes actividades de esta organización pues el aumento de horas en teleco nos llevará a inundar nuestros estómagos con bazofias varias.

Dedicado a sarunas: AZOFRA -12 MAMÓN. KRSTIC PAYASO -4. ESta jornada mejoraremos confiemos en el sino de will.

Y todo entró gracias a las amigas