Más duro.

Yo apostaría por un rollo más bizarro, algo del tipo "Squirt Bukkake", con acreditados "Gushing Pussies", en una orgía "urínea"(que no excrementicia) en la que nos enchumbáramos bien (pero bien, ¡eh!) de las femíneas micciones eyectadas con violencia por los convulsos genitales de hembras llegantes al paroxismo orgásmico, mientras frotan con fruición sus ya inflamados clítoris.

20 de Abril

(I)

Sentado frente a la impertinencia nerviosa huelo los fondos de la vida floreciendo del dolor arterial que representan las viejas alas de unas coloridas mariposas. Un recuerdo nocturno invade mis pensamientos mientras recorro las ancianas calles que conocí por tus labios y aprendí apoyado en tu regazo, conducidos por unos pies que seguían un rastro de amor. Incontables fueron los días en que no importaba la hora, tan sólo el sitio y la compañía forjaban tus miradas en mi volátil alma, marcada ahora para siempre por el miedo a tu sonrisa.

(II)

Los días pasan como las nubes, a veces dejan sus huellas sobre las jaulas que encarcelan nuestros pensamientos, remarcando esa sensación de sed que ahoga a los condenados por sus antiguos pecados. Y se arrepienten las noches al liberar los ingenios para que recorran el mundo, proclamen sus ideas y griten por sus derechos cuando, al aparecer de nuevo por el este, el amanecer le reclama prisión.

Amor, etcétera

Tienes pajitas?. No, porque tú no quieres.

19 de Abril

Hace unas semanas me terminé de leer "Amor etcétera" de Julian Barnes (Publicado en Compactos Anagrama). El fragmento que pongo a continuación no pertenece a la línea principal de la trama pero me llamó la atención.

"(...) Decía que para los anglosajones el matrimonio se fundaba en el amor, lo cual era absurdo porque el amor es anárquico y la pasión está condenada a extinguirse, y que eso no era una base sólida para el matrimonio. Por otra parte, decía, los franceses nos casamos por razones sensatas, racionales, de familia, porque a diferencia de vosotros admitimos el hecho necesario de que el amor no cabe dentro de la estructura del matrimonio. Por consiguiente, nos hemos asegurado de que sólo exista fuera de él. (...) Él era inglés, estaba casado, los dos estábamos en nuestro... no, esto es mi secreto. Llevaba casado..., bueno, muchos años. Al principio la cosa iba de sexo. ¿Te escandalizas?. Siempre va de eso, digan lo que digan. Oh, se trata de poner fin a la soledad, y de gustos comunes, y de hablar y hablar, pero en realidad se trata de sexo. Decía que al cabo de tantos años haciendo el amor con su mujer, el acto se había convertido en algo como conducir por un tramo familiar de autopista, cuyas señales y curvas conocía al dedillo. El símil no me parece especialmente galante. Pero habíamos acordado -como suelen hacer los amantes, con una especie de ingenuidad arrogante-, decirnos mutuamente sólo la verdad. (...) Había venido a pasar el fin de semana (...) cuando llegó le dije que necesitábamos ir de compras. Fuimos al Waitrose, aparcamos el coche, cogimos el chariot -el carro-, hablamos de lo que yo iba a cocinar, llenamos el carro, metí dentro diversas cosas que me harían falta para cuando él no estuviera y pagué con mi tarjeta del supermercado. Cuando subimos de nuevo al coche vi que estaba súbitamente deprimido. No se lo pregunté, al principio no, aguardé a ver lo que hacía; en definitiva, la depresión era suya, no mía. Y él era un héroe, porque también comenzaba a amarme, y es entonces cuando el heroísmo es posible. Me refiero al heroísmo de luchar contra tu propio carácter. (...) "Le pregunté por qué se había deprimido de golpe en el supermercado. Y se le volvió a ensonbrecer la cara y dijo 'Mi mujer también paga con una tarjeta del Waitrose' "

El libro está bastante bien, es una novela narrada en forma de documental, con entrevistas con los protagonistas y en la que los personajes se van definiendo a medida que avanza la obra.

Profesiones

"Paciente de 42 años de edad, que se instiló pegamento instantáneo en lugar de colirio en el ojo derecho"

1 de Abril

Sempai me pasa un viejo jueguito que consiste en una hoja excel con un pequeño algoritmo chorra en el que según tu nombre te dice cuál sería tu profesión si de éste dependiera (del nombre claro). Se muestran a continuación algunos datos curiosos:

• Sempai: Bailarín Gay (Había que especificar lo de gay)
  
• Karlitos: Ciclista (Deporte vasco allá dónde los haya)
  
• Eruption: Minero (Ideas profundas oiga)
• La pianista: Profesora (Paciente y de ideas innovadoras para la docencia)
• Olivita: Cartera (Por lo ordenado no será)
• Dr. House: Espiritista (No comments)
• Vale: Consultor. (Pues vale)
  
• El delincuente modulador: Terrorista (Jurado que no es cosa mía).
• Terol: Payaso (xDDDDD)
• El niño: Tirano (Ya se nota la vena lopera en los pfcs)
• Señor anécdona: Soldado Raso (Ahí ahí).
• El señor de la barba: Azafata (Con mini mini falda)
  
• V: Vendedor de Sandwich (No tendría mucho futuro en ese negocio)
  
• El primísimo: Top model (Corrupto claro)
  
• El chavo del 8: Guardia de prisiones (Manteniendo el orden)
• El menda: Programador (Friki hasta la muerte)
• J.L.: Parado. (xDDDDD)
  
• Susi: Especialista en Geriatria. (Igual lo de la citología va por ahí)
  

En fin, menuda chorrada :-p.