Si pudiera explicar las vidas que quité,
si pudiera quemar las armas que usé,
no dudaría,
no dudaría en volver a reir.
Firmado: Benito
17 de febrero
Horas nos separan de las generosas vacaciones de un día y medio que la escuela a tenido a bien ofrecernos. Tras ello vuelta a las andadas. Ante eso sólo cabe esperar entender la importancia del gran teorema central del límite, una herramienta absolutamente inútil tras la invención de un aparatejo llamado ordenador hace ya lo suyo pero nosotros seguimos estudiando esta mierda. Al margen de eso le pronpondremos al señor responsable de la asignatura una urgente depilación de orejas a fin de reducir la abultada población residente en dicho bosque. Aún así no le recomendamos el uso de cera para esa zona pero es libre de su uso.
En otro orden de cosas mañana es el concierto de Sabina esperemos que lo de y que se joda pollo y demás familia por maricones todos desgraciados y cucos analógicos.
010101011101000110101101
¿lo cogiste?
De Benito mejor no hablamos, que es un tipo poderoso.
viernes, febrero 17, 2006
miércoles, febrero 08, 2006
Tras benito, pollo y ajo
Stefen hopkins es el tipo en silla de ruedas que salió en los sinsons.
8 de Febrero (aunque no lo parezca)
es un pájaro, no es un avión, no... es un superconductor. Y se quitó la capa y fue un conductor a secas, y cuando lo mojaron pasó a ser un conductor mojado. Querido calvo, como grande entre los narradores tartamudos eres alavado. Tu coñita de hacer el exámen en la Gauss es venerada. Esperamos pacientemente que termines de leernos las obras completas del señor de los sinsons, mientras tanto seguiremos considerándote un tipo a definir por el señor pollo.
EL señor pollo es un tipo que roba munchitos al bacon a las chicas indefensas que van por el mundo. Cuando el delfin llego (el último como siempre, de ahí su imaginativo nombre), el pollo ya se había merendado el equivalente a la ración normal de cinco gatitos.
Migue cuco hace tiempo que no ordeña a su gata, estamos pensando seriamente sí esta demora se debe a un enfriamiento de su relación o a un adecentamiento del concepto zoofilia. Al fin y al cabo la gente empieza a hacerse preguntas... y no legalizan el matrimonio con animales... es una verguenza!!! eder y su rata quieren casarse antes de que nazcan los huevos!!
Para los que se mojan, para los que son analógicos, para los que quieren un campo, para los que generan electricidad... THE GAUSS BROTHERS 2000
8 de Febrero (aunque no lo parezca)
es un pájaro, no es un avión, no... es un superconductor. Y se quitó la capa y fue un conductor a secas, y cuando lo mojaron pasó a ser un conductor mojado. Querido calvo, como grande entre los narradores tartamudos eres alavado. Tu coñita de hacer el exámen en la Gauss es venerada. Esperamos pacientemente que termines de leernos las obras completas del señor de los sinsons, mientras tanto seguiremos considerándote un tipo a definir por el señor pollo.
EL señor pollo es un tipo que roba munchitos al bacon a las chicas indefensas que van por el mundo. Cuando el delfin llego (el último como siempre, de ahí su imaginativo nombre), el pollo ya se había merendado el equivalente a la ración normal de cinco gatitos.
Migue cuco hace tiempo que no ordeña a su gata, estamos pensando seriamente sí esta demora se debe a un enfriamiento de su relación o a un adecentamiento del concepto zoofilia. Al fin y al cabo la gente empieza a hacerse preguntas... y no legalizan el matrimonio con animales... es una verguenza!!! eder y su rata quieren casarse antes de que nazcan los huevos!!
Para los que se mojan, para los que son analógicos, para los que quieren un campo, para los que generan electricidad... THE GAUSS BROTHERS 2000
Chuck capitulo 2
Lo único que corta a chuck es chuck
8 de febrero V2.
Capítulo dos de la vida del grandioso.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
8 de febrero V2.
Capítulo dos de la vida del grandioso.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck capítulo 1
Lo que Chuck te da Chuck te lo quita.
8 de febrero.
Capítulo 1 de dos de un nuevo mito:
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Chuck Norris no duerme; Espera.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta absorver la información que desea.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.
Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano por que teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No por que tenga miedo a la oscuridad, sino por que la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde, por que el tiempo se retrasa para él.
El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no caza, por que cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
Las balas esquivan a Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no le ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó ese día.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
8 de febrero.
Capítulo 1 de dos de un nuevo mito:
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Chuck Norris no duerme; Espera.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta absorver la información que desea.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.
Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano por que teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No por que tenga miedo a la oscuridad, sino por que la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde, por que el tiempo se retrasa para él.
El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no caza, por que cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
Las balas esquivan a Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no le ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó ese día.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
viernes, febrero 03, 2006
Dejando la calle
Grandes amigas justa y selina, dónde va justa va selina.
3 de febrero día de combate.
A unas horas de que se ponga el sol aparecerá el hombre más brillante de cabeza para fuera que hayamos visto jamás, el hombre cuyo campo tiene infinito y que considera que un superconductor es un conductor super, se le verá aparecer para desenfudar su gran vocabulario mientras deja bien claro que él no sabe resolver el exámen que pone. Eres un tío grande pero chuck norris seguro que aprobaría.
Recuerdos de mortadelo, tiempo pasado ya, un tipo al que no se le puede hacer trabajar a las 4 de la tarde y que se ríe de sus propios chistes mientras los demás se rien de él por sus ¿chistes?. Lamentable. Kichori todo poderoso te castigará Angel Plaza y sabrás que su nombre es Kishin Shandanganani bis cuando su ira caiga sobre tí.
Contra estas manifestaciones del mal sólo nos queda ira y fuego, cruces y agua bendita del látigo del todopoderoso. Ohh sí nena quien es tu papi quien es tu papi, un integrador es tu papiiiii.
Sin noticias de FOLLAME, pero en el segundo cuatrimestre habrá que organizar grandes actividades de esta organización pues el aumento de horas en teleco nos llevará a inundar nuestros estómagos con bazofias varias.
Dedicado a sarunas: AZOFRA -12 MAMÓN. KRSTIC PAYASO -4. ESta jornada mejoraremos confiemos en el sino de will.
Y todo entró gracias a las amigas
3 de febrero día de combate.
A unas horas de que se ponga el sol aparecerá el hombre más brillante de cabeza para fuera que hayamos visto jamás, el hombre cuyo campo tiene infinito y que considera que un superconductor es un conductor super, se le verá aparecer para desenfudar su gran vocabulario mientras deja bien claro que él no sabe resolver el exámen que pone. Eres un tío grande pero chuck norris seguro que aprobaría.
Recuerdos de mortadelo, tiempo pasado ya, un tipo al que no se le puede hacer trabajar a las 4 de la tarde y que se ríe de sus propios chistes mientras los demás se rien de él por sus ¿chistes?. Lamentable. Kichori todo poderoso te castigará Angel Plaza y sabrás que su nombre es Kishin Shandanganani bis cuando su ira caiga sobre tí.
Contra estas manifestaciones del mal sólo nos queda ira y fuego, cruces y agua bendita del látigo del todopoderoso. Ohh sí nena quien es tu papi quien es tu papi, un integrador es tu papiiiii.
Sin noticias de FOLLAME, pero en el segundo cuatrimestre habrá que organizar grandes actividades de esta organización pues el aumento de horas en teleco nos llevará a inundar nuestros estómagos con bazofias varias.
Dedicado a sarunas: AZOFRA -12 MAMÓN. KRSTIC PAYASO -4. ESta jornada mejoraremos confiemos en el sino de will.
Y todo entró gracias a las amigas
martes, enero 10, 2006
why?
¿En qué se parecen Al-Qaeda y el Dpto de Ingeniería de Comunicaciones? En que se dedican a sembrar el terror y el pánico basados en fundamentalistas opiniones éticas, morales y de comportamiento solo conocidos por ellos mismos
22 de enero
Esta semana ZAS plaza se prepara. Ante la intensidad de estos días solo me puedo preguntar por qué..
22 de enero
Esta semana ZAS plaza se prepara. Ante la intensidad de estos días solo me puedo preguntar por qué..
POR QUÉ ESTUDIAS INGENIERIA?
-Porque dormir más es vivir menos.
-Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
-Porque he escuchado todos mis CDS? en una noche.
-Porque he escuchado el mismo CD 80 veces en una noche.
-Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
-Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
-Porque me lo merezco.
-Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
-Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
-Porque soy masoquista.
-Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
-Porque no sabía donde me metía.
-Porque era joven e inexperto.
-Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios.
-Porque mi madre me quiere en casa.
-Para dejar la calle.
-Por amor al arte.
-Porque yo lo valgo.
-Porque el que vale, vale, y el que no “pa” ADE.
-Porque era la primera carrera en el librito informativo.
-Porque nací pobre.
-Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
-Porque el red bull es adictivo.
-Porque cuando me fui a matricular ponía: Licenciado, Diplomado o Ingeniero.
-Porque yo crearé tu mundo.
-Porque yo decidiré dónde vivirás.
-Porque la ingenieria es un gran hermano q siempre te rodea
-Porque... porque...? PORQUÉ !!!??? PORQUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.
-Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir...necesitaba comprobarlo...
-Porque no quería desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo.
-Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
-Porque yo te crearé una realidad para que vivas en tus mentiras.
-Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
-Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
-Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.
-Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
-Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
-Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45º y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lamina.
-Porque me di un golpe en la cabeza y ví tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial.
-8 años aquí y m sigo preguntando el porque de semejante locura...por eso, porque estoy mas loco q cualquiera.
-¡¡¿INGENIERIA?!!, ¿pero esto no es turismo?... ya decía yo que tabajaba demasiado.
-Porque levar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.
-Porque un croquis vale mas q mil palabras.
-Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
-Porque me gusta escuchar música.
-Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
-Porque quería dar la nota.
-Porque me encanta usar las carpetas como armas "aparta-gente" enlos autobuses.
-Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
-Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
-Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
-Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
-Porque es una carrera estupenda e incomparable, ¿esto lo leen los profesores?
-Porque...mmm... ¿por qué?...ops, creo que tengo un problema, no tiene ningún porque lógico, mierda!
-Manda PORQUE al 6666 y recibirás una estupenda razón para hacerte Ingeniero.
-Porque el memo de mi cuñado es Ingeniero Técnico .
-Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me he ahorrado perderla ahora.
-Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista
-Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.
-Por que creo en las nubes rosas.
-Porque siempre he sido aficionado al material de papelería y así obligo a mis padres a pagármelo.
-Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para paranoicos.
-Porque se k la razón no puede explicar la realidad.
-Porque se que hay algo mas.
-Porque después de 10 años seré Arquitecto, Urbanista, Ingeniero, Edilicio y Paisajista, aunque en el papelito sólo pondrá Licenciado en Ingenieria
-Y... por que no? dedicado con cariño a todos los ingenieros que lo están pasando canutas en estos momentos...
martes, enero 03, 2006
Año nuevo rima nueva
Se va el 2005 ( y por el culo de te la jinco) y llega el 2006 (los que fumáis os jodéis o con las manos os la hacéis)
3 de enero (nueva cuenta atrás)
Se fue el año del dominio del gato tuerto, llega ahora el perro bizco. Frikiando, desmontando, fuentes, montando circuitos.. así transcurre apaciblemente la navidad. Día va día viene.
En cuanto a lo importante, se celebró una friki fiesta en la azotea de la casa del hermano javier, misa kichoresca, fotos varias, convoluciones y demás familia rogaron una oración por el alma de los caídos en el valle de la juerga y el desenfreno. Clarines y timbales para recibir la evolución de la guitarra, el futuro está en el requinto.. va siendo hora de fabricarse uno no?
No he queiro comentarlo pero pronto llegarán los exámenes, la crisis de plaza, la follada de teoria de la follada, lo lo los campos de bebebenito, los tiempos del horror. Sacrificio del ambiente baloncestístico por ellos, requiem por nosotros. Muerte, suicidio, recuerdos a migue desde el modulo 4. Antes la Bersuit en el para.
3 de enero (nueva cuenta atrás)
Se fue el año del dominio del gato tuerto, llega ahora el perro bizco. Frikiando, desmontando, fuentes, montando circuitos.. así transcurre apaciblemente la navidad. Día va día viene.
En cuanto a lo importante, se celebró una friki fiesta en la azotea de la casa del hermano javier, misa kichoresca, fotos varias, convoluciones y demás familia rogaron una oración por el alma de los caídos en el valle de la juerga y el desenfreno. Clarines y timbales para recibir la evolución de la guitarra, el futuro está en el requinto.. va siendo hora de fabricarse uno no?
No he queiro comentarlo pero pronto llegarán los exámenes, la crisis de plaza, la follada de teoria de la follada, lo lo los campos de bebebenito, los tiempos del horror. Sacrificio del ambiente baloncestístico por ellos, requiem por nosotros. Muerte, suicidio, recuerdos a migue desde el modulo 4. Antes la Bersuit en el para.
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