En las lindes

-Uhmm que ganas tengo de chupar eso.

28 de enero

Fin de clases, vuelve el horror.

Después de una bonita semana con una media de horas de sueño bastante baja y con el agravante de haber tenido que soportar a los tres mosqueteros (incluyendo al perito maricón, con todo mi respeto para los maricones del mundo, que luego Eder se nos enfada) se entregan la mierda más grande jamás contada en toda la inmensidad de la palabra para que al final ni se las lea, son cojones.


Quisiera también tener un momento y unas líneas dedicadas al aplomo y al buen hacer demostrado por Petunia quien, muy lejos de amilanarse y quedarse callada tras mi ira, colaboró en el destierro, abochorno y ridiculización de los mosqueteros. Al borde de dar dos guantazos al trucho y con una mirada de profundo desprecio se elevó por encima de las voces ignorantes gusaniles cual Richelieu en plena novela de Dumas par triunfar en su empresa.

En otro orden de cosas menos divertidas, el viaje a los clubs de alterne más famosos de Japón organizado por el facha para Pollo y compañía está pendiente, únicamente, de presupuesto más económico. La idea es viajar al país de los karaokes en un intervalo de tiempo epsilón en un entorno abierto. Eruption, por su parte, muy recortado en sus libertades e, incluso, vistiéndose de acorde a una persona, no se plantea el acompañar al grupo en su búsqueda de placeres orientales.

Por otro lado, uno de los peligros latentes para los conductores, Lbeita, ha superado su convalecencia y se encuentra, exceptuando por una leve tos, preparada para atropollar, acelerar y asustar al pobre Maker Mackero. Éste último en declaraciones a este blog: "Sálvenme por favor, piedad!". Permaneceremos todos a la espera de nuevas noticias.

En el ámbito baloncestítisco y con el reciente fichaje de V, que se une al hombre del gran sombrero (montaje diciembre dixit) al tio sesi y a un número importante de aficionados, esperamos la (no) lamentable actuación en la próxima copa del rey frente al intratable Real Madrid. Esperemos que Maldonado se lleve su muda limpia.

No sé cuando volveré a estas lindes debido al acuciante y apremiante tiempo febreril, con exámenes, lluvias, viento y frío polar (cachondeito pa' Itsaso), pero recuerden que deben ser fuertes en estos tiempos. (Qué bonita está Las Palmas cuando llega el carnaval)

Una canción para terminar que hace tiempo que no escuchamos nada:

Things have changed (Bob Dylan)

A worried man with a worried mind
No one in front of me and nothing behind
There's a woman on my lap and she's drinking champagne
Got white skin, got assassin's eyes
I'm looking up into the sapphire tinted skies
I'm well dressed, waiting on the last train


Standing on the gallows with my head in a noose
Any minute now I'm expecting all hell to break loose

Chorus:
People are crazy and times are strange
I'm locked in tight, I'm out of range
I used to care, but things have changed

This place ain't doing me any good
I'm in the wrong town, I should be in Hollywood
Just for a second there I thought I saw something move
Gonna take dancing lessons do the jitterbug rag
Ain't no shortcuts, gonna dress in drag
Only a fool in here would think he's got anything to prove


Lot of water under the bridge, Lot of other stuff too
Don't get up gentlemen, I'm only passing through

(chorus)

I've been walking forty miles of bad road
If the bible is right, the world will explode
I've been trying to get as far away from myself as I can
Some things are too hot to touch
The human mind can only stand so much
You can't win with a losing hand


Feel like falling in love with the first woman I meet
Putting her in a wheel barrow and wheeling her down the street

(chorus)

I hurt easy, I just don't show it
You can hurt someone and not even know it
The next sixty seconds could be like an eternity
Gonna get low down, gonna fly high
All the truth in the world adds up to one big lie
I'm in love with a woman who don't even appeal to me


Mr. Jinx and Miss Lucy, they jumped in the lake
I'm not that eager to make a mistake

Así rajaba, así así

Oligofrenia.
	(De oligo- y el gr. φρήν, inteligencia).
	1. f. Med. Deficiencia mental

22 de enero

Toca rajada.

Para empezar ¿qué clase de mierda están poniendo por toda la universidad? ¿debo suponer que se trata de una expresión artística de un grupo de aprendices de mago?. Lo cierto es que lo único que expresan es la diarrea mental típica que quiere entender y ante la que se asombra la mayor parte de los neoricos en búsqueda de un arte moderno que no ha traspasado todas las barreras de la basura industrial. Lo más prudente sería que dedicaramos toda esa cantidad de basura al reciclado y toda esa cantidad de personajillos a la fustigación propia o al intento de estudio pero no a la pérdida de tiempo, dinero e imagen visual que su escoria produce.

Y recordando la escoria se me viene a la memoria el largo día o los largos días que preceden al anterior y los que vendrán después. Yo intento no descojonarme ante la sucesión de burradas que mis sufridos oídos tienen que escuchar pero es que el hecho de tener el pezón más grande que toda la sustancia gris del cerebro no indica que tengamos que marginarlas, todo lo contrario lo ideal sería darles un cierto apoyo, dejar que se tomen su tiempo para pensar las cosas... Sin embargo cuando la incapacidad se acompaña de una extrema tocudez, una desidia por la vida, un desprecio por el trabajo y una prepotencia desmesurada sólo queda la humillación, el oprobio, el escarnio público.

Los tres mosqueteros se han ganado a pulso esta situación, gracias a su laborioso trabajo que recuerda al de un tierno infante con su puzle de cuatro piezas intentando encajar las piezas a hostias. Más allá del sudor provocado por el inconmesurable proceso seguido, viene la falta de gusto, la horterada y la demostración de que hay gente a la que una nuez metida en el ano de un burro le resulta incluso artístico.

"La próxima vez no te pongas con nosotras". No lo jures, de esta aprendí, tenganlo por seguro.

Le recuerdo al perito chicharrero que de su "buena redacción" de la que se presume, quizás debiera hacer un mayor y mejor uso puesto que explicar todo el trabajo en apenas 10 líneas para una memoria queda, lamentablemente triste "porque sabes los componentes taban chungos y tonces no salían sabes". Lo mejor que puedes hacer es comprarte la gama completa de cuadernillos Rubio antes de intentar dar lecciones de dentista en paro.

Y si la vida son dos días, tocar los huevos perjudicaseriamente a la salud.

Debería hablar de un tipo cuyo examen del 12 de diciembre aún está sin corregir para saber si el día dos de febrero te presentas a qué coño pero por el momento se me acaban las buenas palabras.

De Buffets Japos y otras perversiones

Una de coca, dos de farlopa tres en marzo cuatro en Abril.

15 de Enero

Y quieres esconder tu colchón de piel
Pero cuántos hoy han dormido en él
Y cuántos más dormirán en él mañana.

No sé que me causa menos sorpresa si la repentina adicción de los hombres a los buffets de pescado crudo o a recorrer calles de putas. En realidad hay pescado crudo en ambos lados lo que uno probablemente más seco que otro. Y sin embargo me pregunto si tanto atrae el olor de hembra húmeda como para recorrer las calles en búsqueda de Patricia billete en mano coche en segunda y con el club de puteros en plena recaudación. Entre monos y modelos anda el juego, con el estómago lleno se hace más sencillo.

10 minutos 50€ dice la muy furcia para recibir la contestación normal ¿y si no me corro?. Con esas dudas de la profesionalidad y del buen hacer de la vaselina autóctona queda poco que cortar, mejor vete a la paralela en búsqueda de algo más de acuerdo a tu cara. Y encima los muy golfos pretendían hacer creer al mundo que era su cumpleaños en búsqueda de descuento en lugar de buena compañía. Estos niños...

Nota del Autor: No piensen mal todo es pura retórica.

Sex, Lies and Video Tapes

-No tengo 50 céntimos
-Pues dame dos de un euro y yo las pongo en paralelo

8 de enero

Vuelta al tajo

Decir antes de nada que este es el primer post que escribo desde mi MacBook, con lo que me dispongo a ocupar el puesto de aprendiz de Mackero en busca de unirme a MackerMackero en su lucha contra el imperido Margarita (Sex)

Otras noticias, me dispongo a iniciar una votación vía Messenger para saber si pongo a disposición del público general las fotos (las menos catastróficas) de fin de año vía este blog. Supongo que los má perjudicados dirán que no y los menos que sí, de todas forms también pueden dejar su opinión como comentario auque supongo que, como de costumbre, no lo harán. (lies?).

De la crónica del día previo de reyes decir que este año he recolectado más de 30 chupas y las cartas evidentemente perdí la cuenta por los cientos pero sólo me quedé algunas. (La mayoría sabrán que el menda hace de paje y que es parte de la infancia de la mayoría de niños cuyos padres tienen cámara de fotos o videocámara). Del día de reyes me quedo con la cara de princesita al abrir su oso de peluche más grande que ella misma (no exagero) (de verdad que no) y la de Lbeita al ver la cinta de video con su nuevo coche. Estos reyes... (videotapes)

Por otro lado es memorable que en un avión veas como se suba la típica vieja y mientras estás sentado te digas ¿A dónde vas?. No tenía claro dónde estaba la parada de la guagua la pobre mujer.

¿Se han parado ha pensar que dentro de dos semanas podemos comenzar a rezar a todos los diodos?

Crónica de una juerga anunciada

Qué deterioro más importante llevaba ese hombre encima.

1 de Enero (de 2007)

Esta semana me enchufo las pilas,
cuarto menguante de rota garganta,
ni estrés, ni valium, ni coca, ni tila,
hoy, mademoiselle, carretera y top manta.

Me pido primer, me pongo en la fila,
venga otra foto, otro vodka sin fanta,
pónganle coto a la voz que se alquila,
canta mejor el que se desencanta.

Ni supermán ni calientabraguetas,
muerto de miedo debuto en Roquetas,
descumplo siglos en cada minuto.

¿Otra canción? La primera en la frente
de la baraja del buen delincuente,

ni humo de pajas ni alivio de luto.

Feliz año, feliz 2007 que por el ano hasta la mano te mete, que el enano maravilloso haga de vibrador en el móvil insertado en tu recto y demás felicitaciones corren en los primeros minutos de un nuevo periodo temporal que empezó tal y como los anteriores.

Para la ocasión el orgulloso frikigroup se enorgulleció de presentarles el findefrikie 2007 con actuaciones en vivo, streaptease y todo tipo de diversión. En el mismo momento en que el koala gruñía como un cerdo en televisión española se abrió la veda de estampida hacia el monasterio. Bien empezaba la noche al recoger a joselito de una esquina con dos putas, sitio bien elegido para la espera. A continuación Eruption designado como portero por ir vestido de pingüino recibía a todos los asistentes con una amplia sonrisa (y algo más) en la boca.

Poco a poco iban corriendo las primeras Franciskaner mientras los inviados llegaban como salidos de un cuentagotas. De una tacada princesita con la señora de Eruption irrumpían en la fiesta asustadas por la actitud un tanto autista a la par que pirómana de un chino y un López que como críos con sus primeras bengalas ejecutaban cada uno de los pertados sin pausa ni dilación, uno detrás de otro intentando armar el mayor escándalo posible con ideas descabelladas que estuvieron apunto de acabar con la paciencia de una inquieta esposa de eruption que por comodidad a partir de ahora llamaremos como la pianista.

Tras unos momentos de incertidumbre se incorporó el usuario anónimo número 1 que con su desparpajo y su uso especializado de una cámara fotográfica terminó de cerrar el círculo. Con ello discurso de un servidor que gusta de utilizar la palabra en público tras el descorche de la sidra (el gaitero famosa en el mundo entero) y el cava y brindis masivo a nuestra mala salud.

Finalmente para cerrar la etapa del monasterio prácticamente se finiquitó una buena botella de tequila dándo Maker Mackero buena cuenta de sus crímenes con la misma, ya sin saber lo que se echaba, sin capacidad de contabilizar los que se echaba y chupando de limón en limón. Mientras tanto el ala autista de la noche, ya sin petardos, se amuermaba encima de las sillas esperando juegos de nenas que no iban a llegar. La necesidad de buscar una justificación absurda para alcoholizarse es vacua en una noche en la que Maker Mackero podría haber acabado sin pantalones.

El hecho de que el estado generalizado fuera lamentable impusieron una mudanza encabezada por la pianista que, con una considerable chuza encima gritaba en busca de la música extraviada. No sabía que pronto sería ella la extraviada. Camino de un lugar dónde afincarnos pasamos por delante del miau al cuál a rubén y a mi nos ofrecieron entrar previo pago de 8€ por una consumición a la que, evidentemente, nos negamos. Es suficiente el que un lugar sirva como plataforma para encerarse bien el recto para que encima tengas que pagar por ello. Así y con la segunda llamada de una, tambien perjudicada, Lbeita aparecimos en el coyote, repitiendo en un deja vù la ruta del pasado año y abándonándola con premura por su escaso éxito.

La playa nos esperaba, las carreras y los apalancamientos hasta que la unidad muerma obligó a la rubita a llevarse a Maker Makero, que por sí sólo decía no ser capaz de llegar más allá de seguir abrazando las farolas. Nuestro estado es poco ético y la churrería, de churros madrileños bastante asquerosos, nos esperaba. Factura cara pero menos escandalosa que la de otros años y encaminamos a cada uno en su medio de transporte.

Y viene la gracia que una pianista se nos equivoca de guagua y acaba vagando por una jinamar peligrosa y solitaria en un estado de excepción, alarma y pánico para finalmente llegar sana y salva a cobijarse en su casa tras haber temido por su vida y habersele aplicado la extremaunción.

A modo de resumen, destrozado el monasteiro, alcoholizados casi todos o más bien todos los que bebieron, con el chino cudeiro y lópez en plena eferversencia de sus aptitudes más recordadas, las uvas bien comidas, el brindis bien hecho, los manices ingeridos y la noche, la mañana y el día completito para escuchar el concierto de año nuevo a manos de Zubin Mehta y destacar la participación de Lucía Lacarra en el Danubio Azul.


Todo lo que me he olvidado lo recordaremos en versiones posteriores

Navidad

-Ohh, blanca navidad
-¿Pero tu estás borracho hijo?


29 de Diciembre

Esta es la historia de un niño llamado Agapito que cada año esperaba impaciente la llegada de la navidad con su placa protoboard en mano.

Agapito era un niño humilde, nacido de una unión pn en un entorno adecuado en un día soleado con viento de fuerza 3 y marejadilla. El problema de Agapito es que nació sólo y cuando su madre llegó a casa y lo vió ahí nacido le dió su primera azotaina. Semejante paliza por no haber esperado a su madre por nacer traspasó los límites conocidos en el mundo de la torta. A lo largo de los años Agapito aprendió a esperar por su madre para todo: para almozar, para fusilar un dvd, para montar un oscilador, para filtrar una señal en un rango audible por el oido perruno e incluso para abrir los regalos navideños.

Hasta entonces toda la vida de Agapito transcurría de una forma más o menos normal, recibiendo menos de dos palizas anuales por falta de espera. De hecho su madre dejó de azotarlo tan pronto como empezó a hacerlo su novia. Y como no era tonto fue a mediamarkt y le dieron un ordenador que no funcionaba.

Así discurría la vida del pobre agapito hasta la navidad de 2006. Esa navidad el pobre Agapito iba a realizar sus compras tan tranquilo pensando en sus revistas pornográficas habituales de mamás noeles ligeras de ropa cuando se encontró con el malvado hombre que robó la navidad.

El malvado Benchin con la mascota de Agapito en su mano le dijo:

-Agapito, Agapito ¿por qué eres tu Agapito?

Al pobre Agapito se le arrugaron los huevos hasta juntarseles cerca de la zona rectal mientras miraba al malvado hombrecillo verde

-¿Qué quieres de mi hombrecillo verde? ¿Qué les ha hecho a mi pobre perrito? Mi mujer me mata
-Jajajaja. Has sido un chico malo Agapito, ¿qué has hecho con mis apuntes? Si quieres recuperar a tu perro tendrás que encontrar mis manuscritos sagrados antes de la undécima campanada del relos de cucú del piso de tu abuela. Si llegamos a la duodécima tu perro será el primer plato del menú del chino de siete palmas. JAJAJA

El pobre Agapito estaba terriblemente asustado, los famosos apuntes habían desaparecido en una misteriosa clase en la que algún sujeto se sintió indispuesto. Con sus enormes dudas decidió ir a consultar al sanedrín.

De este modo se dirigió Agapito al bosque de la tercera planta dónde ya todo el mundo se había preparado para recibir las navidades.

-Jo Jo Jo Feliz Navidad!
-Oh sabios consejeros vengo a someterme a vuestras santas voluntades para adquirir los conocimientos necesarios para ser un teleco de provecho!
-Bien, amigo Agapito, has aprendido bien, veo que te has mirado la práctica -dijo el gran vaquero-. Escuchamos tus preguntas.
-Mi pobre perro Romualdo ha sido secuestrado por el malvado Benchin. Para recuperar sus babas y su compañía debo proporcionarle los apuntes antes de fin de año!!
-Difícil cuestión tú planteas -opinó el hombre de la escoba- Resolverla tarea sencilla no es. El miedo lleva al examen, el examen lleva al suspenso y el suspenso lleva a los apuntes.
-Vcc=0,7+VR1+I3*R4 -Añadió furioso el vaquero
-Para encontrar los apuntes deberás recuperar la ilusión por ID -Opinó el hombre del gran sombrero.

De este modo y tras tirar una bomba de humo desaparecieroon corriendo por el pasillo lso tres hombres del Sanedrín. Agapito sabía lo que tenía que hacer, debía acudir a él. Dió tres pasos firmes y recorrió los escasos metros que le separaban de la puerta tras la que podría encontrar lo mismo un alumno atado que una vaca descuartizada. Tras ella sólo escuchó una música y una frase:

-En cada convocatoria tus sueños juegan a la lotería (Loterías y apuestas de teleco, que algo te acompañe)

¡Claro! ¡ahí estaba la solución!. Los apuntes eran una variable aleatoria con una distribución gaussiana. ¡Mira que no saberlo!. Entonces... La señal tiene ruido. ¿cuánto ruido tiene la señal?. Joder eso es un puto proceso estocástico. Y yo quería hacer una cola. Mierda.

Lo cierto es que Agapito veía claro que todo estaba oscuro. Y cuando las cosas están oscuras pides un regalo a papá noel. A lo largo de la historia siempre ha habido una solución a los problemas de la señales. Esos problemas nadie los ha entendido nunca ni tampoco sus soluciones pero los apuntes debían estar en algún lado y tal vez papá noel lo sabría. Ahora Agapito debía viajar al polo norte de la tercera planta del pabellón maligno.

-Linux es bueeeeno, Güindos es maaaalo, muy maaalooo.
-Hola Papá Noel
-Jelous amigo linusero que tal tu modulo lunar en tu ipod?
-Mal Papá Noel. Estoy buscando los apuntes perdidos para recuperar a mi perro.
-Ahh así que lo que descifré con mi DSP era cierto. Bien bien, si quieres encontrar los apuntes deberás decirle al creador que te reesamble el mundo de forma que los apuntes vuelvan a su mesa.
-Oh que sabio eres gran papá noel, iré al creador a que me lo ensamble

Por fin, Agapito tenía su solución. Ahorá sólo quedaba correr en torno al creador y conseguir sus favores.

Al localizarlo corriendo entre la cafetería y la administración mientras programaba con una mano y saltaba a la comba ardiendo con la otra Agapito sólo puso emitir un sonoro:

-Ohhhh
-Buenas noches! Que pasó!
-Oh gran creador, sé que no soy digno de mencionar tus instrucciones pero necesito de tu ayuda.
-Sí, que fue
-Necesito recuperar a mi perro secuestrado por el Benchin sin apuntes.
-¿Reservaste posición de memoria?
-Sí oh gran creador
-Pues agárrate la ROM que vamos a provocar una instrucción. Espero que tengas el puntero de pila bien definido.

Y así el creador devovió los apuntes a Benchin y a su perrito al pobre Agapito que se disponía a llevarse la paliza por haber llegado tarde a casa y con el perro en tan lamentable estado. Sin embargo como estamos en Navidad libraremos al pobre Agapito de este mal trago y le desearemos unas FELICES y muy FRIKIES FIESTAS.

Ya lo verán en quinto

Apúntalo en el papé so friki (Lbeita)

-Voy a ir en fin de año y voy a beber hasta de la negra (Petunia)

21 de diciembre (mañana el gordo)

Navidad, navidad, dulce navidad, se acabó, vacaciones quince días todos a comprar hey!. Hoy a las cinco de la tarde y en un momento previo a la ingestión desenfrenada de la "merienda de navidad" (cuestiones de protocolo y decencia) hemos dado por concluida la maratón desenfrenada de adquisición de conocimientos, por el momento, porque ya lo veremos en quinto.

Y es que después de que Eruption no consiguierá realizar una convolución sin respirar (casi se nos muere el pobre) una oscura nube se cernía sobre nuestras cabezas. El miedo a que el cielo cayerá sobre nuestras cabezas cuales galos en plena conquista constituía nuestro verdadero punto oscuro, aunque esto ya lo veremos en quinto.

Y en esas pasaba un talibán por alli con su examen de tres problemas preparado para aquellos que gozaban de un conocimiento supremo emulando al grandísimo Fourier. Y es que así nos va, pero tranquilo porque todo esto ya lo veremos en quinto.

Además el pobre presidente del club de la comedia, a estas alturas, y según los conocimientos que tiene este servidor acerca de su situación, no ha sido papá. Las dudas acerca de la relación entre miembros de un departamento se plantea abiertamente. Pero eso de ser papá ya lo veremos en quinto.

Hoy se nos va LBeita, camino del aeropuerto con quince mantas bajo el brazo y preparada para el más horrendo de los fríos. Todo esto no sin antes discutir con la esposa de Eruption si se compraría un tanga de Félix el gato que vieron en Women's secret. Si es que ya no hay respeto por los que estamos al lado. Con lo bonito que le quedaba a Eruption el conjunto trasparente. Pero esto ya lo verán quinto.

Mientras Maker Mackero sigue recaudando dinero para la agencia de putitas de lujo recopilamos una serie de anécdotas dignas de encabezar cualquier post

Maker Makero: Te vienes, te emborrachas, duermes en la calle por la noche y vuelves al dia siguiente
Petunia: Pero si yo tengo casa!

Conversación tras la publicación del último post.

Yo: Sí el video del rey
LBeita: ¿El del blog?
Yo: sí
Petunia: ¿Quien es el rey?

Eruption: Si no hago esta convolución sin respirar no soy un hombre
Eruption media hora después: Si sigo sin respirar ya me habría muerto sin terminarla.

Lbeita: Eres un totorota.

Petunia: Es que eso no es leible

Lbeita: no tengo ganas de estudiar
Petunia: ya somos dos
Yo: ¿dos? ya somos cinco y sólo estamos cuatro así que imaginate.

Bueno esto, al igual que la asignatura de redes de ordenador es una demo, la versión completa ya la verán en quinto.